Cosas que no me dicen nada!

Que historia piensas contarme hoy? Algún sueño disparatado o una mentira de esas que te salen tan mal?
Hay personas como tu que no saben mentir, no saben hablar, no saben escribir. Eres un letrado cuya ignorancia sale por cada poro, como si fueras una fuente de cosas que no se deben decir ni hacer. Yo sé que no soy precisamente lo que se dice una persona culta, me falta mucho por aprender en esta vida como para considerarme como tal, pero tu te escondes detrás de un montón de pensamientos robados y te presentas como un yonkie alborotado a quien el traje le queda grande (o corto) y me dices que la luna no está tan lejos. Okey nene, te seguiré el juego.
Me hablas de física, de química, de historias que no me dicen nada porque no entiendo nada de lo que dices, de hecho no me interesa. Hay que reconocer que yo también a veces hablo porque no tengo nada más que hacer, pero no se de que te sirve a ti todo aquello que dices y sabes no esta bien. A mi me da igual la verdad, paso de los problemas y de las tonterías, no siento nada. Te has acercado a mi preguntando si quiero bailar, si quiero reír, si quiero volar. Pues no, no quiero. Al menos no contigo, asi como lo he dicho a otros que han venido con la misma intención que tú. No quiero. Y la elección siempre será mía. Yo escojo y yo decido. Nunca compro nada que no me guste lo suficiente.
Sabes que eres? Un libro que no me interesa seguir leyendo porque después de los primeros cuatro capítulos ya se en que va a terminar, todo se repite una y otra vez y pierde su magia. Y mi grito se hace cada vez mas fuerte, aunque tu no entiendas lo que digo porque el problema corazón es que tu no sabes leer.

Fin

Como si nada me llegó un día la noticia de que estaba muerto.

Yo, que hasta hace dos noches soñaba con él a mi lado derecho, no pude evitar preguntar si fue doloroso para él y por respuesta: "Si lo fue lo aguanto como un hombre." "Mejor así." dije en voz alta, cuando lo que hubiese querido es que me invoque en sus últimos instantes, que me llore y me diga que vaya a buscarlo, como si el solo tacto de mi mano fría comparada con lo caliente de las suyas, le bastara para renacer como los árboles que lucen ya muertos en el invierno... Lo tomó como un hombre, lo que siempre quizo ser.

Y recuerdo cuando se despidió de mi hace dos noches, sin besos, solo un abrazo eterno y yo en un susurro:"Te amo." y él en hermético silencio. Agarró lo que había traído consigo y subío en su coche sin regreso.

Me dediqué a esperar su llamada sentada en el sofá rojo donde habíamos hecho el amor por primera vez, hasta que tocaron a mi puerta y me dijeron que había muerto.

Y yo insisto ahora en que debió de invocarme en su agonía, pero no lo hizo y una vez más su silencio hermético que no me dice nada y que solo yo sabía interpretar, pero ahora no estará.

Para honrar su memoria he retirado sus fotos, he tirado sus cartas, cambié mi dirección y quizá mi forma de ser porque no dejaré que nadie me vea como me vió él ¿Miedo? No, esa palabra ya no tiene ningún tipo de significado, porque muy aparte del miedo que siento al pensar en las cucarachas que entran por la ventana de mi baño, no le temo a nada... Ni siquiera a su recuerdo ya borrado.

Que me callen la boca!

Y las ganas de escupirle en la cara me asaltaron. PREGUNTA: Cuando me escuchó? EEEEMMMM... NUNCA!! Y ahora me calla la boca? Como si yo tuviese la culpa de que todo le salga mal! Y se dedicó a correr por mi cabeza dando vueltas y volviendo a callarme cuando hacía el intento de hablar.
Corría: Iba de aquí por allá y acá... Siempre sin rumbo y con la frase en la punta de la lengua por si quería hablar. Y yo callaba sin sintiendo una rabia que carcomia mis sentidos y en la boca un cactus que no me dejaba hablar. Un cactus de espinas de algodón negro, como manchado de lluvia ciega, como de haber secado lágrimas de un rímel que se regó. Y los labios rojos, tintos de sangre o+ (o negativo?) no es broma. TE DIGO QUE NO ES BROMA! Yo queria hablar y no me dejaba, mi miraba abriendo mucho los ojos sin el brillo que un dia le conocí: BRILLITO y poníamos cara de felicidad! OTROS TIEMPOS. Y asi osa en callarme la boca?? Es que no debería callarme, pero tengo un nudo en mitad mal hecho en medio de la garganta, nudo de marinero con prisa (o sin ella?) que no me deja hablar y encima me mira como si no me mirara, y es que no creo que lo haga... Al menos no lo hace con el brillo de luciérnaga en el iris, no quiere que hable, ni con él ni con nadie. SOLO CALLATE LA BOCA QUE NO QUIERO HABLAR. pero yo si, o eso no importa? PUES NO IMPORTA NIÑA! QUE YO NO (te) QUIERO! NO HABLES! Y me quedé con mis rositas en medio de mi jardín porque no tenía donde más ir... Pero seguía pasando por mi cabeza, a veces sin que lo sientiese siquiera... Y me vuelve a mirar!! NO!! Ya no quiero que me callen la boca! PUES NO HABLES! PERO QUIERO HABLAR!!

...


Asi callé... No dije ni pío, ni mu, dije misa. Me volví arisca, como esas gallinas que no se dejan coger, inténtalo y te picotean, te sacan los ojos, te comen vivo. Me voltée y miré a mi lado un bulto negro, lo empujé porque me asfixiaba. Se cumplió el sueño de quien no quería que hable. No hablé pero no dejo que me callen la boca. Me tomó por sorpresa lo que ví detrás de la ausencia de brillo, que si lo hubiese escuchado no lo hubiese creído, hubiese pensado que era una broma de mal gusto, algo tonto, como los chistes de elefantes.

Papeles Cambiados

Siento como tus manos acarician mi cuerpo y digo:
-Espera... Aún es pronto.
Retirass tu mano y miras directo a mis ojos con gesto enfadado:
-AÚN?

Entonces pongo tu mano sobre la parte de tu cuerpo hinchado por el flujo de sangre y pienso:
-Esto debe ser bueno.

Callo y miro tu pantalón y me dices:
-Si no quieres, no te insisto.
Miro un poco divertida y con desenfado:
-Desnúdate.

Piensas un poco y empiezas a desvestirte:
-esta oportunidad no me la pierdo.

Mientras me quito la ropa y tu miras de lado:
-No te quedes mirando y acaríciame.
Tu cara dibuja una expresión de asombro digna de ver:
-Lo siento, me he quedado pasmado.

Río para mi:
-Espero que no se pasme otra cosa.

Pones tu mano sobre uno de mis pechos muy tontamente:
-Me pones nervioso.
Levanto una ceja:
-No se supone que tu eras el que más ganas tenía?

Empiezas a sudar:
-A tomado el control.

Pongo mi mano sobre tu pecho y empiezo a dibujar círculos con mi dedo:
-Deja las tonterías a un lado.

Más de lo mismo! Sociedad y Capitalismo

Sociedad Consumista en la que viven muchos, pero en realidad allí no vive nadie. ¿Cómo vivir si nadie deja que vivamos? Es absurdo pensar que vivimos cuando solo respiramos y hablamos como unos miserables robots. Nuestra "vida" se basa en trabajar, estudiar, comer, defecar y dormir... ¿qué más?
Nadie hace lo que quiere porque a todos nos rige esta puta sociedad! Compra esto o aquello, esa es nuestra vida.

Esclavos de la ropa de marca y de las modas (ya sea porque las sigues o porque te empeñas en no seguirla)Mientras más "original" a la hora de vestir, más fashion eres. FASHION??? ORIGINAL??? PERDÓN??? Defineme el concepto de esas palabras por favor, que mi mente subdesarrollada no da para eso... AH! Quieres decir que mientras sepas llevar todo lo que se usa al momento preciso y en el mismo atuendo eres fashion?? OKEI... No nos damos cuenta de que en realidad parecemos árboles de navidad pésimamente decorados, y encima se nos considera originales por eso??? BIEN AH? MUY BIEN! Sigamos así y seremos personas muy "originales" y al fin se acabará la estupidez y el hambre en el mundo.
Eso es lo que nos dicta la sociedad, los cinco pelagatos que dirigen el mundo monopolizando todo tipo de empresas y son los responsables de que estemos en la mierda (disculpen las palabras de grueso calibre). Ahora quieren "ayudar" y buscan "soluciones" para salir del hueco en el que nos ha metido su sistema pilítico-económico que es el principal responsable de toda esta situación.
¿Y la gran ayuda? ¿Alguien cree que esa SÚPER AYUDA que pretender dar al mundo (como si ellos fueran los mesías de la economía)va a ir a parar a África por ejemplo, donde los niños mueren de desnutrición a casa minuto? No seamos ingenuos! Esa gran ayuda solo servirá para salvar sus traseros aniñados de los rollo de papel higiénico económico, mientras que el resto del mundo, bien puede limpiarse la nalga con periódico que a ellos les importa un carajo!
No se dan cuenta, aunque en realidad debería decir que no se quieren dar cuenta o aceptar, que retirando sus tropas de aquellos países invadidos podrían ayudarse ellos y también al prójimo. El problema es que aquí el prójimo es un mito, no existe, aquí lo que importa es declarar la guerra para conseguir un petróleo que no es suyo y que por obvias razones nadie les quiere dar. Y después apuntan con el dedo al otro, diciéndo que es el culpable del odio y del caos a nivel mundial... SEE SEE SEE COMO NO... Y tu quién eres? Un pobre hijo de Dios víctima de los abusos de los demás no? Claro claro y nos vas a sacar de la crisis reuniéndote con tus "iguales" para tomarte fotitos que luego colgarás en tu despacho no? Qué bestia! No sé que sería del mundo sin gente como tu!
Eso pasa cuando votamos por los mismo imbéciles de siempre... O el de la sonrisita bonita, que no hace mucha diferencia... Razón pueden tener los anarquistas al decir que la política solo corrompe.

La Enamorada- Alejandra Pizarnik

esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra alejandra no lo niegues.

hoy te miraste en el espejo
y te fue triste estabas sola
la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió

enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado

oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú

te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!

(Alejandra Pizarnik, de La última inocencia, 1956)

Sonidos que no volvieron a salir de mi boca.

Y nunca más volvi a decir lo que decía porque se comieron mis palabras como quien se come un bocatta en el almuerzo.

Nunca más volví a pronunciar aquellos sonidos que antes pronunciaba, porque mis cuerdas bucales no eran las mismas.

Y como no quise decir aquello que antes decía dejé de ser yo misma.

Me tragué mis palabras como tragué la sonrisa.

Mi boca terminó llena de cosas vanales que no tenían que ver conmigo, todo por dejar de decir lo que quería.

No quisé hablar y callé...

Callé como la calle alumbrada que no tiene nada que decir, ni nada que ver porque la luz no le sirve de nada si está siempre callada.

Callé porque sentía que no tenía nada que decir y todos se rieron de mi sin que yo pueda decir algo.

Me senté a escuchar las ideas de mi vida sin que yo participe en ellas.

Asentía con la cabeza y decía si a todo, me había quedado sin palabras.

No volví a decir nada de lo que decía, para que si ya no hace falta?

Me obligaron a callar para reírse de mi, robarme lo que me quedaba y correr sin ganas.

Agua Pasada por nuevas ideas

Me he dado cuenta de que ya no escribo como solía hacerlo, y no me refiero en calidad, si no en cantidad. No he escrito mucho, por no decir nada en los ultimos meses. No es la falta de tiempo, pero si de inspiración. La rabia me inspira a escribir con rabia, y hay que reconocer que las cosas con rabia me salen mucho mejor.
Mi forma de expresarme, de kitarme la rabia, es ahora el puto msn. Discuto de politica, me enriquezco con las ideas de otros y aprendo a no perder la cabeza, aunque a veces la pierda, aprendo de los demás asi como ellos aprenden de mí. Y no escribo, porque ahora estoy en un proceso de recopilación de ideas (nuevamente) pero ahora estas ideas son más profundas, más prácticas, más crudas con la vida y con lo que me rodea. Miro con una mirada más crítica, porque el vivir en un país que no es el tuyo te habre los ojos, la mente y quizá hasta las piernas.
De eso se trata no? De que aprendamos nuevas cosas y que nos habramos paso en la vida. Pienso mucho, pienso en lo poco que dejé allí, en como estará, que harán sin mi... Pensarán en mi? Pienso que lo q se quedó se quedó y ya está. Lo importnte es lo q tengo aki, lo q tendré... Nada más... El resto es ya agua pasada.

La pasión es momentánea... A medida q envejecen los cuerpos y se apaga el placer... Se extingue... Luchas por salvarla...A veces el amor es tan frágil q solo es sostenido por aquel calor que da un cuerpo... Por los besos q das en los lugares inesperados... Por una mano traviesa... Por una palabra en el oído... No había más... Dudo q lo halla... Tiendes, una vez q se apaga la llama, a querer solucionar las cosas... Pero es muy tarde... Ya todo esta caducado... El cariño... La confianza... No se renovó y se fue a la basura... Dormimos en la misma cama... Rozando nuestros cuerpos... Nadie dice nada... Y recuerdas tiempos mejores... Quizá en otras camas... Con otros cuerpos que ya no están y no volverán a estarlo... Vuelves a querer llamar... La atención... No hay nada y nada hay... Estas sola como un viernes d enero... Llueve a cántaros grises en tu lado d la cama... No escucha... La carne ya no llama la atención... La pasión se extinguió como la llama d un incendio...

En Bandeja de Oro

Se fue a Daule disque a visitar parientes lejanos... y a la Prieta, lo sé. Salió muy temprano, por poco y ni me entero. Y a mi... que me importa lo que el haga... Después de todo si quiere a la mulata esa con sus caderas de yegua y sus tetas de quinceañera, ¿que puedo hacer yo? Mi error fue el darle todo muy rápido, sin pensar en que es hombre y los hombres son una vaina, una no debe confiarse de ellos, pero yo no hice caso y ahora aquí con un peladito en brazos y el man bien gracias, con la mulata de ojos claros.
¿Qué podía hacer entonces? Es que cuando se es novata en los asuntos de la vida, los hombres le calientan las orejas facilito y después a punta de te amos y no te va a doler una afloja no más, y el no te va a doler termina en regalito. Y es que el cojudo ese me vio la cara bien bonito y después mi mamita: “Allá que te mantenga tu marido, a mi no me vas a venir con tu domingo siete” Y así tuve que salir de mi casa con 16 años, a cuidar al desgraciado que ahora anda perro por la Prieta esa ¿y yo? A mi solo me busca cuando viene pluto y se me mete en la cama, y una que es mujer y que necesita cariño debes en cuando, ¿como negarse...? Pero esto si ya es el colmo, irse de la nada, con los panas y a disque visitar parientes cuando se va a ver a la moza. Esta vez si no me va a meter el dedo, ya me cansé. Voy a agarrar mis tereques y me voy a casa de mi prima Sandra, allá que me vaya a buscar y si no quiere pues que no me busque, yo aún estoy joven... 18 años no más... Haber sino me busco otro marido que me mantenga y me quiera, porque a mi casa no vuelvo. Mi mamá me dejó bien claro que no quería volverme a ver y buscar refugio donde la vieja alcahueta de mi suegra ni pensarlo, nunca me quiso y ahora debe andar pavoneándose de que va a tener un nietecito de ojitos verdes y no pechiches como mi Angelito. Pero ya verá que el muchachillo ese le va a salir bien feito y hasta medio indio, porque este cabrón que tengo de marido no tiene nada de bueno, solo la sonrisa. Esa sonrisa de brujo fue lo que me engatusó y me puso tonta, pero ya se me cayó del altar el santo, y ahora mismo me largo con mi muchacho.
.... No pensándolo mejor, me quedo. Si, me quedo, lo espero y lo enfrento. No se lo voy a regalar así no más a la Prieta esa. Vamos a ver si lo quiere ahora que se lo regalo en bandeja de oro. Haber si ella lo cura y lo atiende como lo he atendido yo en casi dos años de convivencia, aguantándole golpe como burra y lo chumado que llegaba los sábados a meterse en mi cama, diciendo patanadas en mi oído, como si yo fuera alguna de esas baratas que se encuentran en las esquinas, o como la vez que llegó con sus amigos y me sacó casi a patadas del cuarto para que les sirva algo de comer a él y al montón de vagos esos, que parece que no tuvieran mujer que les dé de tragar. Y mi niño llorando porque el también tenía hambre, y el muy estúpido me dijo: “Anda haz callar al mocoso o sino le voy a dar una paliza” Y tuve que llevármelo a la cocina conmigo para que no llore y sin querer le quemé la piernita al acercarme mucho a la olla y lloró, lloró como nunca ha llorado, y el animal ese me pegó por haberle quemado la pierna al niño. Y yo aguanté, porque no tenía donde más ir a esa hora y porque a la mañana siguiente se portó muy cariñoso y se disculpó como perro por lo que había pasado la noche anterior. Me prometió que no volvería a pasar y yo una vez más creí, como lo había hecho cuando me dijo que no iba a doler, cuando me dijo que me amaba y cuando dijo que siempre me sería fiel. Ja! ¡Qué buenas mentiras! Pero ahora me las va a pagar... y completitas. Si un día me creyó caída de la mata, orita verá cuanto he aprendido. Vamos a ver si lo quiere la chola cuando se lo mande así, y a ver si la vieja alcahueta de la madre no va a querer a mi Angelito después...
¡Chuta! ¿Cómo hago para que caiga ruco si no me para bola? ¡Ya sé! Con un buen caldo de bola y unas chelas lo dejo repleto y lo mando a dormir un buen rato. Mando al bebe a jugar donde la vecina, y así me libro también de los sapos. Y cuando él se despierte ya será muy tarde... Y vamos a ver si después lo quiere alguno de sus vaciles, no solo la Prieta esa, ahí se lo mandaré en bandeja de oro.
... Ya llegó mi maridito, su caldo y su cerveza helada está servido. Llegó con la sonrisa de oreja a oreja: “Mija, así dan ganas de regresar a la casa” Y yo le sonreí esta vez no me dejaré engañar por su sonrisa. “Buena jama la de hoy” Y se fue a dormir, con la panza que le pesaba... Y durmió.
Fui a la cocina a buscar el cuchillo que había comprado especialmente para la ocasión. Se despertó con el dolor del cuchillo cortando su miembro, pero estaba atado de manos. Gritó como nunca había gritado. “¡¿Qué hiciste?!” Lo miré y reí: “A ver si la Prieta te quiere así. ¿Te parece bien enviarlo en bandeja de oro?”

Una hincha más.

No lo pensé dos veces
y me arranqué del alma tus besos
junto con los sin sabores que dejó tu boca.

Me reí frente al espejo como no lo hacía hace mucho
y me fijé en que soy guapa.

Me arreglé xq decicí no estar en pijama,
y salí a buscar razones para seguir riendo
y encontré muchas q a mi parecer antes no estaban.

Me olvidé por un instante de ti,
y fui feliz...

Ahora el olvidarte se me hizo costumbre
y solo te recuerdo para despreciarte.

Ya no sueño contigo,
ni me entusiasma el dormir a tu lado,
eres como un capítulo d un libro que cerré porque me resultaba aburrido.

Ahora son fan del desprecio por no ser hincha de tu equipo.

...

Pase el año nuevo en pijama... Será que así pasaré el resto del año??
Puede ser, porque en lo que va del año llevo más días en pijama que en otro atuendo. Que ganas de vestirme y salir por ahí pero el maldito frío no me deja. Por mas que me abrigue seguirá haciendo frío y la verdad es que no puedo quitárselo de encima.

Es como este puto sentimiento de soledad y de ganas de olvidarme de todo para poder caminar sin que nada me pese en la espalda y es que con este frió todo se hace más pesado.

Miro afuera y digo que lo mejor es callar, dormir y refugiarme en medio de sábanas un oso de peluche que se ríe de mi a carcajadas. Me estoy cayendo por pedazos, pero eso no es problema, el problema es si caeré parada o si me fracturaré una pierna.

Como salir de este encierro?? A vivir como lo hice ya una vez hace mucho tiempo... Desvarío entre lo que escribo, pienso, siento y escucho... Qué puedo hacer? Cada día veo más diferencias entre el castellano y el catalán que me asusto. Pero esas diferencias no tienen nada que ver con lo que creo... A todo esto, qué es lo que creo?

Hombres

Si me preguntan que pienso de ellos me cagare de risa,
levantaré una ceja y dejaré que mis manos hablen por si solas.

Interprétalo como kieras,
con lo mucho que me importa.

Podría decir que son como perros,
pero el perro te es fiel y no he conocido uno hasta ahora que lo sea.

La historia desde mi punto de vista

Los porcentajes disminuyeron desde el dia mismo en que empezó la historia. Nos queríamos, vivíamos en un Edén más precioso que el preciosismo francés. Sólo bastó un sello, una sonrisa y un puente mal parqueado en toda esta historia. Después de eso todo empezó a caer como cayó la bolsa de valores y empezaron a pasar cosas que antes no pasaban. Guerras sin tregua que no tenían motivo aparente. Un resentimiento injustificado, talvez fue porque la apresurada mordida de la manzana no encajaba en toda esta historia.

Nos quisimos poner a altura de quienes habían inventado la luz eléctrica y el espionaje con nuestros amores detrás de las puertas y quisimos acabar con el amor cortés que en el siglo XXI no han perdido su vigencia (al menos para los de derecha).

Y así vivimos, escondiéndonos detrás de perfumes de marca y máscaras de carnaval que asustan mucho más que las de halloween. Montamos un circo en algún aparcamiento desocupado e invitamos a que el mundo se ría con nosotros de cosas que no tienen ni un ápice de verdad.

Nunca supimos y creo que no sabremos, si algo de lo que pasaban en las noticias y se escribía en los diarios era verdad o no, después de todo, la verdad en relativa. Cambia al antojo de a quien mejor convenga. Lo único cierto es que mientras nos llenamos la boca deseando para el otro nuestros mejores deseos para este nuevo año y por qué no? la vida entera (siempre repetimos lo mismo) lo único que deseamos es que el otro se tropiece por ahí y aprenda lo que aún no sabe. Después de todo creo que es un buen pensamiento de año nuevo, solo por el pequeño detalle de que lo repetimos cada vez que hablamos y nos mandamos besos, abrazos y no nos damos cuenta de que mas parece un comentario malicioso que un buen deseo.

Ahí es cuando sacamos la excusa de asistir a fiestas o hacer de determinada ocasión algo especial para que los demás sepan de que lo que decimos es cierto y pavonear lo bueno y perfectos que somos delante de los demás seres humanos. Todo era especial, la primera vez de todo, anotando fechas en la memoria y en papeles absurdos que poco a poco empiezan a olvidarse hasta que un día se borrarán de la historia.

Cada acontecimiento por ordinario que sea, marcaba algo en la historia y lo sigue haciendo, entonces empezamos a guardar pequeños recuerdos de esos episodios en una caja de cristal, que luego usaremos para otra cosa, botando todo lo que algún día fue importante en un cesto de basura y conservando solo lo que vemos que aún sirve para algo. Así sea para donar a un mercado de pulgas, haciéndonos los buenos y solidarios sin que nadie sepa que detrás de eso se esconde una historia y que ahora lo único que hace es estorbar en la memoria y en la historia.

Sin palabras.

He vivido engañada, pero más engañada que el engaño mismo. Y es que quien yo pensaba que no sabía mentir, ha sido el más mentiroso de todos. Quien yo creía conocer mejor que a mi misma, me mintió de la forma mas descarada en que alguien puede hacerlo.
Hoy me reveló que no me quería, que desde hace mucho tiempo no me quiere. Y yo? Destrosada! Es de lo peor, nunca pensé que me fueran a mentir de esa forma, pero le quedara en la conciencia lo que me hizo y de lo que venga se encargará Dios. No le deseo mal, aunque quisiera hacerlo, pero así soy, no sé odiar. Solo me fastidia la gente mentirosa e hipócrita, y el lo sabía mejor que nadie. Y aún así me mintió. Tiró todo mi amor a la basura, como trapo viejo.
Las ganas de llorar se me fueron, la rabia pasó, pero la compasión se queda. Y lástima por mi misma y por él que echó a perder lo que sentí.
Me siento totalmente herida, traumada, más paranoica que nunca. Una violación a la confianza y la ingenuidad de una persona de una forma total. Golpeada, acullida justo en el corazón. Y sientes las risas de quien te apuñaló, la escuchas a lo lejos, mientras él se ríe con sus amigos de otras cosas, y tu no sabes que sentir. ¿Por qué? Yo no hice nada.
Es una violación sin precedentes, piensas que nunca te va a pasar a ti, cuando de sopetón te cae un balde de agua caliente y sientes tu piel arder, tu cabeza estallar y tus órganos hervir a fuego lento.
No sé reaccionar ante el dolor o los nervios, me quedo estática y por un momento lloro, luego pienso sin sentir nada más que el sonido de sus palabras que me retumban en los oídos. Ya grité todo lo que tenía que gritar, pero me siento aún en un estado de shock como ningún otro. No lo pueo creer, asi de sencillo.
Eso nunca me iba a pasar a mí!!!! Siento que me robaron, y me violaron. Me siento sucia, y es que le di todo. Entienden lo que digo? El primero y ahora lo siento como un error. ¿Cómo pudo ser? No lo sé!! Aún no entiendo! Y sigo escuchando sus palabras en mis oidos, su lloriqueo porque me tiene lástima, porque se burló de mi.
Y me dijo que era la mujer que todo hombre quisiera tener... Pero yo no quería ser la de todo hombre, yo solo quería que el me quisiera, pero no me quizo. Es como si me odiara, una vez más pasé a ser la amiga que todo hombre quisiera tener.
Cuantas veces perdoné todo y el no pudo intentar amarme un pokito, pero si me mintió de la peor forma, me hizo creer que me quería cuando no sentía nada por mi. Me siguió besando, y yo creía, creía como le creí siempre.
No sospeché que no me amaba, ni siquiera hace una semana, cuando me dijo que ya no sentía lo mismo por mi, pensaba que solo estaba confundido. Pero que equivocada que estaba!!!!!!
¿Quién era ese tipo? Yo no lo conozco y no creo haberlo conocido nunca.

NO LO SÉ

Hablaba hoy con mi hermano por msn (Viva el msn q es el nuevo medio d comunikcion d esta generacion) En fin conversaba con mi hermano de lo estresante q es no saber que pasará mañana y aún no llegamos a una conclusión.

Y es que nosotros no sabemos nada! Yo no sé si me voy o no me voy, el no sabe como hacer para tener plata en la vida, no sabemos porque mi madre no se ha comprado una casa, no sabemos si el mundo se acabará mañana, no sabemos nada!

Como puedo yo saber algo si no soy adivina y Dios no me da ni una sola pista? Solo sé que mi mamá se pondrá como loca si no me dan la visa, que mi hermano nunca será rico y que yo, sea lo que sea que el destino tenga para mí, terminaré deprimida de alguna forma, claro que más será si me voy que si me quedo.

En Búsqueda de Dignidad.

Yo tenía ocho años cuando se fue mi mamá. Recuerdo que era un primero de junio (dia del niño) tremendo regalo que me dieron no? Bueno mi mamá se fue, a olvidar la muerte de mi padre un año atrás, a buscar un futuro mejor para mi hermano y para mí o talvez ambas. No lo sé, pero en lo que a mi respecta me quedé con una tía en un pueblito apartado, donde fui a una escuela fiscal.

Quien iba a creer: Yo hija de un juez de lo penal, que había estudiado en una de las mejores escuelas de Quevedo, con una familia que antes tenía una posición económica media tirando a alta, pasé a ser una cifra más en los índices de niños con familias destruidas por la migración.

Viví allí menos de un año. Salí a comprar al centro en una camioneta con gente desconocida, regresé con paquetes que pesaban más que yo, me bañé en un pozo no en un baño, hice mis "asuntos" en la tierra, aprendí a defenderme así sea a golpes de los demás, fui acosada del modo en que te puede acosar un primo mayor que tú.... Y una serie de cosas que solo los hijos de migrantes sabemos que pasan. Mi mamá mandaba dinero para pagar las cosas que había dejado empeñadas. Dinero que mi tía retiraba y usaba para comprar comida, esmaltes, lapíz de labios, cosas para sus hijos y rara vez una para mí. De esto me enteré un año después cuando en una navidad que me mandaron a visitar a mis abuelos paternos en Guayaquil, decidí quedarme.

Mi mamá aceptó, o no sé si fue mamá quien pidió que me acojan aquí. El punto es que me quedé en la ciudad que me había visto nacer. Con mis abuelos de clase media- alta, mi prima que ahora es com mi hermana, mis tíos que nunca se meten en nada (solo cuando les conviene) y mi hermano que no sé porqué motivo no me quería muy cerca que digamos. Cuando llegué aquí tenía nueve años recién cumplidos, pero ya sabía mucho de la vida y de las personas. Es más empecé a saber de todo un poco a muy temprana edad, y si hay algo que debo agradecerle a mi estadia en Mocache, es el haberme enseñado el significado de las palabras pobreza y humildad. Aprendí a no ser caprichosa, a apreciar lo que tengo y que a veces mucha amabilidad y cortesía, no son verdaderas.

Los últimos nueve años de mi vida los he pasado aquí, en un colegio donde en un inicio no fui bien recibida (me ponían apodos, me barajaban y a veces con razón porque hay que admitir que era una salvaje) Más de una vez le pegué a algún compañero y mordí a una amiga, pero con el tiempo y aprendí a que hay otras formas de solucionar las cosas, primero con la ley de ojo por ojo diente por diente, pero ahora que he evolucionado aún más sé que el tiempo se encarga del mal que te hagan.

Ahora que tengo 18 años, que me siento estable, que tengo todo lo que una vez tuve, viene una vez más la maldita búsqueda de la dignidad a quitarme todo y pretende hacer que comience de nuevo.

Me vieron la cara con la misma mentira de que este año te vas a Barcelona, ya este año, no mejor este y han pasado cerca de 6 años desde la primera vez que me dijeron eso y aún nada. Este año ya me gradué, adelantada sin fiesta ni ceremonia de graduación todo ¿para que? Para que los perros del consulado no se dignen en darme una respuesta todavía. Y mis compañeros preguntando: ¿Cuando te vas? ¿Ya sabes cuando te vas? y yo: NO SÉ.

Este viaje estúpido es una de las razones por las que no sé si tengo aún novio o no, no puedo pensar en una universidad, no puedo comprar un vestido de graduación, no me fui el viaje de fin de curso... Todo por la digna ciudad de Barcelona.

El principio del Inicio

Wow! Mi blog! Después de darle tantas vueltas en mi cabeza a la idea, al fin tengo mi blog! Y ahora qué? A escribir la historia que ya debe haber sido contado otras veces, pero con algunas variantes.

La historia de como en el seno de una familia conservadora y sobreprotectora, una sociedad libertina, amigos como no hay otros, y un ex (o novio aún no defino que mismo es), la madre migrante, el padre fallecido y un hermano que quizá no es el mejor ejemplo a seguir, pero si es quien ha vivido casi lo mismo que yo, quien sabe lo que es esta paranoia.

Hoy dos días después de mi décimo octavo cumpleaños he vuelto a pensar que esta cosa a la que llamo mi vida, es una falsedad. En realidad no es mi vida, sino momentos que he tomado prestados de otras personas, de otros lados, de las propias circunstancias, pero aún así es mi vida. Confuso verdad?

Sabes una cosa querido lector? (Si es que hay alguien que esté leyendo esto) Me considero feliz. No hay nada más reconfortante en medio de toda esta loca situación que el saber aprovechar las pocas libertades que se dan. He aprendido tanto en 18 años, que creo saber más de lo que hay afuera que mucha gente de la burbuja en donde respiro, y quienes creen saber más que cualquiera de lo que pasa afuera. Aún me falta aprender, pero estoy dispuesta a hacerlo.

Este blog no tiene fin, no es para que tú lo leas, ni es para crecimiento propio, es solo un archivo escrito de lo que pienso, sabiendo que estoy a salvo de cualquier crítica y acusasión. Después de todo ¿Quién eres tu? Aquí está mi escape a la paranoia, aquí está la historia en carne viva.

p.d: No me interesa guardar las reglas ortográficas ni gramaticales. Escribo como salga asi parezca una aberración.