Sin palabras.

He vivido engañada, pero más engañada que el engaño mismo. Y es que quien yo pensaba que no sabía mentir, ha sido el más mentiroso de todos. Quien yo creía conocer mejor que a mi misma, me mintió de la forma mas descarada en que alguien puede hacerlo.
Hoy me reveló que no me quería, que desde hace mucho tiempo no me quiere. Y yo? Destrosada! Es de lo peor, nunca pensé que me fueran a mentir de esa forma, pero le quedara en la conciencia lo que me hizo y de lo que venga se encargará Dios. No le deseo mal, aunque quisiera hacerlo, pero así soy, no sé odiar. Solo me fastidia la gente mentirosa e hipócrita, y el lo sabía mejor que nadie. Y aún así me mintió. Tiró todo mi amor a la basura, como trapo viejo.
Las ganas de llorar se me fueron, la rabia pasó, pero la compasión se queda. Y lástima por mi misma y por él que echó a perder lo que sentí.
Me siento totalmente herida, traumada, más paranoica que nunca. Una violación a la confianza y la ingenuidad de una persona de una forma total. Golpeada, acullida justo en el corazón. Y sientes las risas de quien te apuñaló, la escuchas a lo lejos, mientras él se ríe con sus amigos de otras cosas, y tu no sabes que sentir. ¿Por qué? Yo no hice nada.
Es una violación sin precedentes, piensas que nunca te va a pasar a ti, cuando de sopetón te cae un balde de agua caliente y sientes tu piel arder, tu cabeza estallar y tus órganos hervir a fuego lento.
No sé reaccionar ante el dolor o los nervios, me quedo estática y por un momento lloro, luego pienso sin sentir nada más que el sonido de sus palabras que me retumban en los oídos. Ya grité todo lo que tenía que gritar, pero me siento aún en un estado de shock como ningún otro. No lo pueo creer, asi de sencillo.
Eso nunca me iba a pasar a mí!!!! Siento que me robaron, y me violaron. Me siento sucia, y es que le di todo. Entienden lo que digo? El primero y ahora lo siento como un error. ¿Cómo pudo ser? No lo sé!! Aún no entiendo! Y sigo escuchando sus palabras en mis oidos, su lloriqueo porque me tiene lástima, porque se burló de mi.
Y me dijo que era la mujer que todo hombre quisiera tener... Pero yo no quería ser la de todo hombre, yo solo quería que el me quisiera, pero no me quizo. Es como si me odiara, una vez más pasé a ser la amiga que todo hombre quisiera tener.
Cuantas veces perdoné todo y el no pudo intentar amarme un pokito, pero si me mintió de la peor forma, me hizo creer que me quería cuando no sentía nada por mi. Me siguió besando, y yo creía, creía como le creí siempre.
No sospeché que no me amaba, ni siquiera hace una semana, cuando me dijo que ya no sentía lo mismo por mi, pensaba que solo estaba confundido. Pero que equivocada que estaba!!!!!!
¿Quién era ese tipo? Yo no lo conozco y no creo haberlo conocido nunca.

NO LO SÉ

Hablaba hoy con mi hermano por msn (Viva el msn q es el nuevo medio d comunikcion d esta generacion) En fin conversaba con mi hermano de lo estresante q es no saber que pasará mañana y aún no llegamos a una conclusión.

Y es que nosotros no sabemos nada! Yo no sé si me voy o no me voy, el no sabe como hacer para tener plata en la vida, no sabemos porque mi madre no se ha comprado una casa, no sabemos si el mundo se acabará mañana, no sabemos nada!

Como puedo yo saber algo si no soy adivina y Dios no me da ni una sola pista? Solo sé que mi mamá se pondrá como loca si no me dan la visa, que mi hermano nunca será rico y que yo, sea lo que sea que el destino tenga para mí, terminaré deprimida de alguna forma, claro que más será si me voy que si me quedo.

En Búsqueda de Dignidad.

Yo tenía ocho años cuando se fue mi mamá. Recuerdo que era un primero de junio (dia del niño) tremendo regalo que me dieron no? Bueno mi mamá se fue, a olvidar la muerte de mi padre un año atrás, a buscar un futuro mejor para mi hermano y para mí o talvez ambas. No lo sé, pero en lo que a mi respecta me quedé con una tía en un pueblito apartado, donde fui a una escuela fiscal.

Quien iba a creer: Yo hija de un juez de lo penal, que había estudiado en una de las mejores escuelas de Quevedo, con una familia que antes tenía una posición económica media tirando a alta, pasé a ser una cifra más en los índices de niños con familias destruidas por la migración.

Viví allí menos de un año. Salí a comprar al centro en una camioneta con gente desconocida, regresé con paquetes que pesaban más que yo, me bañé en un pozo no en un baño, hice mis "asuntos" en la tierra, aprendí a defenderme así sea a golpes de los demás, fui acosada del modo en que te puede acosar un primo mayor que tú.... Y una serie de cosas que solo los hijos de migrantes sabemos que pasan. Mi mamá mandaba dinero para pagar las cosas que había dejado empeñadas. Dinero que mi tía retiraba y usaba para comprar comida, esmaltes, lapíz de labios, cosas para sus hijos y rara vez una para mí. De esto me enteré un año después cuando en una navidad que me mandaron a visitar a mis abuelos paternos en Guayaquil, decidí quedarme.

Mi mamá aceptó, o no sé si fue mamá quien pidió que me acojan aquí. El punto es que me quedé en la ciudad que me había visto nacer. Con mis abuelos de clase media- alta, mi prima que ahora es com mi hermana, mis tíos que nunca se meten en nada (solo cuando les conviene) y mi hermano que no sé porqué motivo no me quería muy cerca que digamos. Cuando llegué aquí tenía nueve años recién cumplidos, pero ya sabía mucho de la vida y de las personas. Es más empecé a saber de todo un poco a muy temprana edad, y si hay algo que debo agradecerle a mi estadia en Mocache, es el haberme enseñado el significado de las palabras pobreza y humildad. Aprendí a no ser caprichosa, a apreciar lo que tengo y que a veces mucha amabilidad y cortesía, no son verdaderas.

Los últimos nueve años de mi vida los he pasado aquí, en un colegio donde en un inicio no fui bien recibida (me ponían apodos, me barajaban y a veces con razón porque hay que admitir que era una salvaje) Más de una vez le pegué a algún compañero y mordí a una amiga, pero con el tiempo y aprendí a que hay otras formas de solucionar las cosas, primero con la ley de ojo por ojo diente por diente, pero ahora que he evolucionado aún más sé que el tiempo se encarga del mal que te hagan.

Ahora que tengo 18 años, que me siento estable, que tengo todo lo que una vez tuve, viene una vez más la maldita búsqueda de la dignidad a quitarme todo y pretende hacer que comience de nuevo.

Me vieron la cara con la misma mentira de que este año te vas a Barcelona, ya este año, no mejor este y han pasado cerca de 6 años desde la primera vez que me dijeron eso y aún nada. Este año ya me gradué, adelantada sin fiesta ni ceremonia de graduación todo ¿para que? Para que los perros del consulado no se dignen en darme una respuesta todavía. Y mis compañeros preguntando: ¿Cuando te vas? ¿Ya sabes cuando te vas? y yo: NO SÉ.

Este viaje estúpido es una de las razones por las que no sé si tengo aún novio o no, no puedo pensar en una universidad, no puedo comprar un vestido de graduación, no me fui el viaje de fin de curso... Todo por la digna ciudad de Barcelona.

El principio del Inicio

Wow! Mi blog! Después de darle tantas vueltas en mi cabeza a la idea, al fin tengo mi blog! Y ahora qué? A escribir la historia que ya debe haber sido contado otras veces, pero con algunas variantes.

La historia de como en el seno de una familia conservadora y sobreprotectora, una sociedad libertina, amigos como no hay otros, y un ex (o novio aún no defino que mismo es), la madre migrante, el padre fallecido y un hermano que quizá no es el mejor ejemplo a seguir, pero si es quien ha vivido casi lo mismo que yo, quien sabe lo que es esta paranoia.

Hoy dos días después de mi décimo octavo cumpleaños he vuelto a pensar que esta cosa a la que llamo mi vida, es una falsedad. En realidad no es mi vida, sino momentos que he tomado prestados de otras personas, de otros lados, de las propias circunstancias, pero aún así es mi vida. Confuso verdad?

Sabes una cosa querido lector? (Si es que hay alguien que esté leyendo esto) Me considero feliz. No hay nada más reconfortante en medio de toda esta loca situación que el saber aprovechar las pocas libertades que se dan. He aprendido tanto en 18 años, que creo saber más de lo que hay afuera que mucha gente de la burbuja en donde respiro, y quienes creen saber más que cualquiera de lo que pasa afuera. Aún me falta aprender, pero estoy dispuesta a hacerlo.

Este blog no tiene fin, no es para que tú lo leas, ni es para crecimiento propio, es solo un archivo escrito de lo que pienso, sabiendo que estoy a salvo de cualquier crítica y acusasión. Después de todo ¿Quién eres tu? Aquí está mi escape a la paranoia, aquí está la historia en carne viva.

p.d: No me interesa guardar las reglas ortográficas ni gramaticales. Escribo como salga asi parezca una aberración.